Ca tombe beaucoup : moi aussi ! J’en mets une derniere couche avec ce post, que je sauve ainsi d’une disparition bonne
Ils font eu un echange de commentaires a la suite d’un recent billet, autour d’une notion d’ engagement . Cela s’agissait de l’engagement amoureux mais je crois que le propos peut s’elargir a d’autres types de liens affectifs forts. Or, les habitues des lieux le savent, j’ai quelques difficultes a envisager aujourd’hui ce genre d’engagement [pfff, bien 1 mec qui veut pas s’engager !] . Ca n’a pas forcement ete l’eventualite, loin de la.
Le changement, assez radical, n’est gui?re sans soulever moult questions et J’ai redondance de les ecrits en temoigne. Bien souvent je gravite autour d’une problematique qui pourrait se resumer ainsi : De quelle fai§on vivre des relations “engageantes” (au niveau de l’etre et du partage) sans s’engager dans un contrat affectif et securitaire surdimentionne. Il y a bien ma part un refus de tout cela pourrait s’assimiler au couple sous une forme traditionnelle : avec contrat d’exclusivite affective et sexuelle.
C’est epidermique et non negociable !
Pour autant, quoique je refuse tout engagement amoureux en ayant resolument opte Afin de une life en solo, votre n’est jamais le signe de la defiance generalisee : Le concept de l’engagement est pour moi une valeur vraiment forte. C’est bien pourquoi je refuse d’y entrer avec legerete.
Cela a change dans ma perception de l’engagement, c’est le champ d’application : il s’est considerablement reduit. Auparavant l’engagement etait me concernant quelque chose de tres ambitieux, definitif et irrevocable . C’est avec une telle option que je me suis marie, aimant et petri de bonnes intentions. J’ai aime cette vie de couple, non denuee d’amitie, ainsi, n’ai jamais regrette de m’y etre engage. Mais en evoluant le contour du engagement a fini avec ne plus coincider avec celui qu’attendait ma femme. Forcement : on n’avait pas vraiment defini ensemble les besoins tant qu’ils paraissaient compatibles ! Mais trop engage ici, pas assez la. l’inadequation est devenue telle qu’il a fallu se resoudre a rompre le contrat d’engagement reciproque. Divorce. Ben merde aussi.
Ma fidele compagne est part en emportant avec celle-ci cela nous liait d’amitie. Je ne suis nullement sur, des annees apres, d’avoir pleinement commande la mesure des consequences que i§a a pu avoir via ma maniere de me lier.
Simultanement l’arret brutal de LA grande rencontre d’amitie amoureuse qui bouleversa mon approche relationnelle me confirma les limites de l’engagement. Un temps libre prometteuse, riche de partage ainsi que decouvertes, elle cessa neanmoins sans autre preavis qu’une inexorable deterioration. Je ne m’y attendais pas [ou je m’y refusais] et le choc fut terrible. C’est a partir de la que j’ai remis en question ma conception de l’engagement, nombre trop investi pour que j’en fai§on indemne. Il a fallu bien de temps libre Afin de admettre que je m’etais trompe des le depart, et meme bien avant [conditionnement culturel oblige]. J ‘ai donc bien remis a plat Afin de rebatir a partir de cela m’est fondamental. Selon les valeurs et pas celles, implicites et informelles, de “la societe”. Je m’engage. mais a ma facon.
De nos jours je dirais que mon engagement consiste a etre digne de confiance : ouvert au dialogue, ecoutant et respectant l’autre. Je m’engage a ne pas maltraiter la relation, a ne pas laisser s’y developper agressivite ni ressentiment, ainsi, a Realiser en manii?re qu’une relation de partage se developpe pour un benefice commun. Le tout au present, sans presumer de l’avenir. Je sais qu’une relation pourra cesser n’importe quand, sans prevenir. bien en etant a minimum pres certain que ca ne viendra aucune moi. Faire mes engagements semblent etre restes irreversibles : une porte ouverte ne se referme gui?re. Cela signifie que, par conviction ou via flingster nature, je ne couperai pas une relation tant que l’autre desire la maintenir. Probablement sans limitation de duree, ainsi, quoi qu’il puisse se passer (autant que je puisse en avoir conscience au moment ou j’ecris ces lignes). Cet “engagement” est unilateral, desormais sans demande de reciprocite. En contrepartie, parce qu’il en faudrait bien, il semble que i§a me maintienne a une certaine distance sentimentale. Detachable. Et ca m’etonne. Je constate que je ne cherche plus a maintenir des liens. et aurais meme tendance a nos laisser s’eteindre si l’autre ne se manifeste gui?re. J’me sais etre disponible, mais pleinement passivement.
Je lisais votre apri?m un propos evoquant le desir amoureux et la seduction. et je realise qu’actuellement bien i§a ne m’habite plus. Ca ne m’attriste jamais mais ca m’inquiete un peu. Ou est-ce l’inverse ? A moins que ca me surprenne de n’en etre gui?re plus perturbe que ca ?
Mon desir d’echange demeure mais sans chercher a vivre quelque chose de predefini. Et cela m’importe est d’evoluer ensemble si des conditions seront propices. Chercher ensemble ce qui peut se vivre, sans precipitation, simplement au fil du temps. J’apporte ainsi des conditions que j’aimerais trouver en l’autre : 1 *engagement* dans le lien. Ce n’est pas toujours et cela est attendu i ci?te mais c’est votre que moi j’ai a offrir. C’est le resultat de mon histoire, de mes sensibilites, de mes besoins en matiere de securite affective.
L’experience m’ayant appris que votre forme d’engagement sans limitation de duree n’etais gui?re tres repandue, j’ai cible mon engagement en le restreignant a votre essentiel.
C’est ce qui fait que je ne m’engage pas a satisfaire aux attentes de l’autre. J’essaye seulement de le Realiser. bien en restant fidele a ce que j’suis. Je ne m’engage pas a une frequence d’echange et de rencontres. Je ne m’engage gui?re non plus, c’est net, a vivre par rapport aux modalites des couples “traditionnels” : dans l’exclusivite du partage intime.
Mon engagement n’a de sens que avec ses exclusions.
En faisant le choix de privilegier la reperee, donc une relative diversite au sein d’ l’echange, j’ai opte du coup Afin de une liberte au sein des rencontres. Neanmoins, du meme coup votre non-exclusivite limite fortement nos possibilites d’observer se construire des relations dans le temps. Tout simplement parce que celui-ci y a peu de femmes qui acceptent l’eventuelle pluralite de relations intimes. Et encore moins si j’y ajoute l’indispensable condition de l’attirance reciproque, seule a meme de permettre la dimension qui pose tant de problemes d’acceptation : la sexualite.