Donc la enfant a fera le coming out, comme on dit, ainsi, vous a declare qu’il se sentait gay, lesbienne, bi, trans ou en questionnement (on evoque aussi LGBTQ). Vous vous sentez peut-etre heureux/se qu’il ou elle ait partage cette part de lui- ou d’elle-meme avec vous, mais vous avez certainement des questions ou des inquietudes, ou bien simplement ne savez nullement et cela va se passer ensuite. Dannielle Owens-Reid et Kristin Russo, auteures americaines d’un livre de astuces pour des parents d’enfants gays (This is a book for Parents of Gay Kids) ont resume ci-dessous leurs conseils aux parents d’enfants LGBTQ, afin que vous soyez surs que toutes vos bambins se sentent compris, encourages et aimes. Le moment du coming out peut etre delicat et nous aimerions tous – tant les parents que des bambins – pouvoir ajuster la plupart des reactions ou des reponses que nous avons experimentees au debut de ce processus. Vous degoterez ci-dessous 10 astuces indispensables Afin de vous aider a vivre le coming out de votre enfant.
- Ce qu’il coi»te mieux eviter : ignorer la question
- Ce qu’il est utile de faire : poser des questions
- Ce qu’il coi»te plus empi?cher : penser “je l’ai toujours su“
- Ce qu’il reste utile d’effectuer : discuter d’la maniere d’en parler a toutes les autres
- Ce qu’il vaut plus empi?cher : affirmer des choses de but en blanc
- Ce qu’il reste utile d’effectuer : leur savoir a se proteger
- Ce qu’il vaut plus empi?cher : amener le sujet en premier
- Ce qu’il reste utile d’effectuer : bien reflechir a toutes les implications en matiere de comportement et de stereotypes masculins et feminins
- Ce qu’il vaut mieux empi?cher : condamner ou blamer
- Ce qu’il reste utile de faire : lui dire que vous l’aimez
Ce qu’il vaut mieux empi?cher : ignorer la question
Votre enfant vous a evoque qu’il ou elle etait gay, lesbienne, bisexuelle, transgenre. Pour beaucoup de parents cela va representer un bouleversement de leurs representations. Peut-etre que personne dans votre entourage proche ne pourra comprendre ce que vous vivez. Peut-etre vous sentirez-vous egalement coupable de ne point avoir tout de suite accepte cette identite affirmee avec ce enfant. Nous vous comprenons. Mais votre serait plus que ces sentiments ne vous entrainent pas a empi?cher totalement la question. Accepter de ressentir des sentiments contradictoires, ca se regroupe. Mais votre pourrait i?tre plus de ne pas laisser ces inquietudes vous faire oublier le fait que la enfant vient de vous reveler une part tres importante de lui- ou d’elle-meme. Accepter les sentiments que l’on ressent reste une chose, mais reconnaitre egalement le courage dont ce enfant a fait preuve est essentiel. N’hesitez nullement a lui demander De quelle fai§on il ou elle se sent, a lui dire que vous etes en train de digerer votre situation nouvelle, et surtout – tel nous le verrons plus loin – votre serait formidable de lui parler d’une maniere empathique de ces reactions.
Ce qu’il reste utile de faire : poser des questions
J’ai sexualite ou l’identite de genre de votre enfant pourra etre quelque chose de nouveau Afin de vous, il est donc organique que vous ayez des questions ! De nombreuses parents croient n’avoir personne vers qui se tourner Afin de tomber sur des reponses, mais la premiere chose a savoir c’est que vous avez une mine d’informations votre domicile. Votre enfant s’est deja si»rement interroge sur une foule de sujets en cherchant a mieux comprendre son identite, donc la toute premiere chose a Realiser si vous avez des questions serait… de les lui poser directement. Vous pourrez aussi lui demander s’il y a quelque chose en particulier que vous devriez savoir ou saisir (notamment la signification de certains mots), ou s’il y a des livres que vous devriez lire, ou des emissions a voir. N’hesitez jamais a lui demander si il ou elle a des amis avec lesquels partager le experience et ses interrogations, ainsi, De quelle fai§on i§a se marche au sein d’ le college, le lycee ou son etablissement d’enseignement superieur. Cela https://besthookupwebsites.net/fr/willow-review/ coi»te mieux commencer par poser les questions sur lesquelles vous vous sentez suffisamment a l’aise. Pour des autres, celles que vous ne voulez nullement poser ou auxquelles vous pensez qu’il ou elle ne voudra nullement repondre, vous avez toujours l’occasion de chercher des renseignements autrement ! L’association Contact , specialisee au dialogue entre des parents et nos enfants sur ces questions, a service des brochures tres utiles, dont une “Notre enfant est homosexuel“, pourrait vous etre tres utile. Vous pouvez aussi les contacter en direct (info@asso-contact.org).
Ce qu’il coi»te plus empi?cher : dire “je l’ai toujours su“
Peut-etre avez-vous forcement eu l’intuition que la enfant est homosexuel/le ou transgenre. Peut-etre avez-vous remarque une attirance particuliere avant meme qu’il ou elle ne comprenne la nature de ses sentiments, ou vous avez remarque certaines identifications a des personnalites et tire des conclusions sur votre que tout cela signifiait en termes d’identite, ainsi, vous aviez peut-etre raison. Mais ceci ne souhaite nullement penser qu’ils etaient en phase avec vous a ces moments-la, ou que toutes vos observations etaient en relation directe avec la prise de conscience de leur identite. Ce qu’il est important de saisir, c’est que votre enfant a parcouru un chemin particulier pour parvenir au point ou il ou elle se sentait a l’aise afin d’effectuer son coming out aupres de vous. Lui dire que vous “l’aviez toujours su” va vraiment devaluer tout votre parcours, et le ou la Realiser s’interroger sur le apparence ou son comportement d’une maniere dommageable. Donc c’est plus de reconnaitre l’importance de votre parcours en lui demandant De quelle fai§on il ou elle l’a compris, plutot que de amener vous.
Ce qu’il reste utile d’effectuer : discuter d’la maniere d’en parler a toutes les autres
Il va i?tre possible que vous soyez suffisamment a l’aise pour parler de l’identite de genre ou de l’orientation amoureuse de ce enfant a votre famille, mais Cela reste bien autant possible que votre enfant ne soit gui?re parvenu a ce point de son coming out. Peut-etre souhaite-t-il ou souhaite-t-elle en parler a toute la famille, mais gui?re a leurs amis ? Peut-etre est-il ou est-elle a l’aise pour en parler aux autres, mais a condition que ce soit lui ou elle qui le fasse ? Peut etre aussi veut-il ou veut-elle le dire tout le monde, mais c’est vous qui n’etes gui?re pret/e ? Mes possibilites seront multiples, mais Il semble tres important d’en parler d’abord avec lui ou i§a. Cela n’y a nullement d’autre moyen de savoir ce qu’il ou elle souhaite que de lui demander en direct. N’hesitez jamais a etre honnete et a exprimer votre que chacun de vous ressent, et ils font toutes les chances que vous trouviez votre point d’accord en commun. Si vous avez besoin de quelques semaines (ou mois) pour etre plus a l’aise avant d’en parler a J’ai famille, c’est plus de le dire directement et d’expliquer pourquoi ; de meme, si votre enfant a besoin de temps libre, c’est essentiel de le lui accorder.