Apres une absence de diverses annees, me revoila a chercher l’amour sur Tinder.
Oui, mon retour coincide avec celui de Celine. C’est le retour flamboyant des p’tites filles de Lanaudiere. J’me suis evoque que ca me ferait aucun tort de bouger faire mes enormes fesses un peu. Arreter d’enfiler les series de siestes et de prendre des bains avec mon Grisou sur l’epaule. No joke. Un vrai cacatoes des moment contemporaines. Bien dependant affectif et vulnerable, comme je les kiffe.
La tu te dis, mais POURQUOI? Elle a perdu le controle la pauvre fille, elle vit un moment de faiblesse. Bien relax dans mon bain, apres avoir fume un petit joint, mon chaton reste venu me rejoindre. Il tenait absolument a grimper via notre dos. Je trouvais ca tellement mignon.
Notons que le precieux chat avait prealablement pile dans le petit caca mou avant de venir me pietiner le dos. C’est la que j’ai compris que j’avais besoin de quelqu’un dans mes ri?ves. Pour me laver le dos. Pour me sortir d’une marde. Pour enlever la marde du dos. Un contrat bel. Qui demande des postulants.
Donc je download la patente. Oublie ledit download. Mes journees passent. Un apri?m dans mon lit, ou je m’endormais gui?re, mais que j’avais fait le tour des reseaux sociaux, j’me me sens rappelee que j’avais telecharge Tinder. Pis j’ai swipe pour passer le temps. Comme l’ensemble de ces personnes qui swipent machinalement en chiant. L’genre d’activite qui passe moyen, qui necessite aucune concentration et qui rend nullement accro.
J’ai swipe pendant un mechant boutte.
Pis j’en suis venue a plusieurs constats. Pourquoi est-ce qu’il n’y a personne qui fait en composition de contenu pour Tinder? M’semble, c’t’une plateforme de gros f*cking marketing. On devrait https://hookupdates.net/fr/girlsdateforfree-avis/ pouvoir se Realiser orienter i propos des mots-cles, les photos, les descriptions qui marchent bien. Je prends note de ma propre option pour me lancer en affaires eventuellement.
Sinon, y’a vraiment une recurrence en styles de profils. J’comprends aussi qu’il y a tellement d’utilisateurs que c’est complexe de se demarquer. Mais quand meme! Beaucoup ne mettent aussi aucune description. C’qui est une valeur sure, parfois rien dire vaut mieux que de dire n’importe quoi. Apres y’a des descriptions bien-etre, positivite et sourire avec de nombreux dents. Dans ce genre de description, il y a les mots randonnee, gars simple, projets a realiser et souvent une citation-cle pour exprimer la beaute une vie. Mention d’honneur a « Allez, viens, on est beaucoup », j’ai aime ca, pour vrai. J’ai degote ca drole.
Y’a les amoureux des images, aucun commentaire, mais une serie d’emojis qui est censee exprimer les interets. Ou encore les drapeaux Afin de nos pays visites. Y’a ceux qui donnent des consignes; venez me parler. Ecoute, j’ai peut-etre pas fait de doctorat, sauf que je sais que le but du website reste d’entrer en contact avec d’autres gens. J’ai pas besoin d’un guide d’utilisation.
Y’a nos exigeants, tu dois aimer manger, faire du kayak en pleine nuit. On se connait pas, on s’est jamais vus, tu peux avoir les criteres que tu veux. Mais ecris-les pas m’semble. On va apprendre a se connaitre pis si ca te derange tant que ca que j’aime nullement le risotto ben on arretera ca. Au pire on aura eu trois-quatre dates le fun sans se prendre la tete avant que le riz ne se mettre entre nous et ruine bien.
Y’a nos caracteristiques que tu ne desire jamais necessairement savoir; gagne bien sa life, beau body, on me compare a Hercule dans un lit. Ca sent la dick p*c a enormement nez on dirait. J’ai inutile de ton T4. Ni des images de ta colonoscopie. Chaque chose en son temps.
Ah pis le mot que j’pas capable. Authentique. Ca ne veut rien penser a les yeux. D’emblee j’ose esperer que t’es authentique. Si tu le mets pas, c’est que tu l’es jamais? On dirait que c’est 1 commentaire qu’on utilise a l’integralite des sauces, mais qui perd son sens. Mettons qu’on part sur la base que tout le monde reste authentique, honnete et comique. On verra ben assez vite si t’es fake, que tu mens tel tu respires et que tes seules jokes c’est de reciter des repliques des Boys. Et ca, j’imagine ca finira gui?re dans une description Tinder. Ca attirerait l’attention, cependant!
En deuxieme position vient le mot epicurien, quand je lis ca, j’imagine Christian Begin arriver en scooter en nids-de-poule, un casque tout croche via la noix pis un verre de pinot noir en mains qui revole partout.