. El sacerdote fue amable asi como trato de hacerme ese momento lo mas sencillo probable para mi. Mostro una gran comprension y no ha transpirado auxilio. Por fin estaba en mi itinerario a hogar.
Esta frase de la misa dice bastante a mi corazon, trae a mi memoria la desesperacion, la pena asi como el dolor del aborto; de todo lo que, Cristo me libero. Me recuerda igualmente sobre mi obligacion a dar esperanza an aquellos que continuan sufriendo, a ayudarles a hallar el trayecto que conduce al refugio asi como la tranquilidad en el corazon sobre Jesus. Desplazandolo hacia el pelo por eso, relato mi pericia –unica desplazandolo hacia el pelo personal, aunque nunca distinta a la sobre demasiadas diferentes mujeres. Al final, esta biografia nunca seria acerca de mi. Seria acerca de el Dios, bueno desplazandolo hacia el pelo liberal. invariablemente alli, esperando Con El Fin De perdonarnos desplazandolo hacia el pelo hacernos integros nuevamente.
A las 18 anos creia que yo era la unica que no tenia relaciones sexuales. Me deje vestir por las presiones de varios companeros asi como me acoste con alguien con quien salia de oportunidad en cuando. Recuerdo claramente el conmemoracion que llame al doctor Con El Fin De saber el efecto de estas pruebas y supe que estaba embarazada. Despues de determinados meses rechazando lo innegable, estaba embarazada sobre cuatro meses, yo ya sabia la respuesta antes sobre que la expresion “positivo” afuera pronunciada. Senti la mixtura sobre sensaciones: satisfaccion al meditar que un crio crecia dentro de mi, aunque igualmente miedo sobre decirselo a mis padres –la razon sobre seguir “negando” el hecho por tanto lapso.
Inmediatamente se lo dije al pater sobre mi hijo asi como decidimos casarnos. A pesar de que planeamos en decirselo a nuestros padres juntos y al igual tiempo, yo deje escapar la certeza a mi madre y no ha transpirado a mi padre. Su reaccion me cogio por sobresalto. Sorprendidos, enfadados asi como decepcionados, me dijeron que abandonara la residencia y no ha transpirado olvidara que era su hija. En retrospectiva, su respuesta fue comprensible. Creian que conservar relaciones sexuales primero del matrimonio era erroneo y no ha transpirado que originar un hijo al mundo desprovisto quedar casada seria la desgracia. Al menos, pense, mis padres eran catolicos practicantes asi como nunca iban a pedirme que abortara. Me fui de hogar, sin empleo, sin dinero, sin hogar, desprovisto saber an en que lugar ir, sintiendome completamente fling abandonada y no ha transpirado sola. No paso mucho tiempo cuando el progenitor de mi hijo y yo rompimos modelos relaciones. A pesar sobre ello, estaba segura sobre que no iba a abortar. Queria a mi hijo.
Una amiga de mi origen me invito a quedarme en su vivienda. Nunca tenia ni idea sobre como iba a mi vi?stago y a mi misma, y poquito a poquito comence a perder la esperanza. A lo largo de este tiempo, mi pater me mando varios mensajes pidiendome que abortara; inclusive se ofrecio a hacerse cargo de las gastos. Yo rechace su oferta. Finalmente, cuando empece a sentirme mas desesperada, decidi abortar. Deje a un lado mis sentimientos desplazandolo hacia el pelo segui por el desarrollo igual que la automata, en un ambiente surrealista mas que alguien que esta en control.
Treinta anos mas tarde, sigo carente lograr recordar como llegue al hospital. Recuerdo no obstante que estaba sola en la habitacion cuando el medico entro, y no ha transpirado Jami?s olvidare la expresion sadica sobre su cara cuando estaba inyectando la medida salina en mi abdomen. Nadie me habia explicado el desarrollo de mi bebe o como iba an acontecer el aborto. No tenia ni idea de lo que iba a pasar. Solamente estaba tumbada deseando expirar. Podia sentir al bebe revolcandose como si su epidermis desplazandolo hacia el pelo las pulmones estuvieran quemandose por la substancia salina. Estaba muriendose. El parto empezo. Despues sobre doce horas de parto, sola en la habitacion, di a un chaval muerto. Mire sus pequenos pies desplazandolo hacia el pelo manos. Lo unico que queria era coger a mi hijo y volver a ponerlo en el interior de mi. No podia obtener concebir lo que habia hecho. Llame a la enfermera. Cuando caldo, cogio a mi vi?stago y lo echo en lo que parecia un jarro de mayonesa enorme, un jarro con la inscripcion 3A. Cuando se marcho, me volvi an estar sola nuevamente odiandome a mi misma. El pensamiento de fallecer parecia reconfortante. La espiral descendente acababa solo de empezar.
Despues del aborto, me fui a California a pasar un lapso con mi hermana y su estirpe con la idea de componerme una diferente ocasion. Nunca era ni iba a ser la misma sujeto nunca mas. Me dejaba vestir por el quehacer sobre la vida diaria No obstante no tenia inclinacion por nada. La noche, en la habitacion que compartia con mi sobrina sobre dos anos, permaneci acostada asi como despierta pidiendole a Dios una y no ha transpirado una diferente ocasion que me perdonara.
3 anos mas tarde regrese al zona sobre Nueva York. Pero no mantenia contacto con mi padre, mi origen procuraba excusarse ocasionalmente de encontrarse conmigo.
Aun en el tanteo de eludir de mi misma, me traslade a la Florida. Durante las 2 anos sobre estancia ahi, llame a mi padre desplazandolo hacia el pelo empezamos a hablarnos nuevamente pero Jami?s mencionamos el aborto.
Al regresar una ocasii?n mas a mi ambito, encontre un trabajo asi como en apariencia todo parecia bien; No obstante no era asi. Intentaba no pensar en quien era desplazandolo hacia el pelo lo que habia hecho. En caso de que pensaba en mi chaval muerto, me deprimia y no ha transpirado me llenaba sobre desesperacion. Necesitada apego, entable conexion con un adulto con el que me casaria a pesar sobre que abusaba de mi, fisica asi como mentalmente.